Wieder etwas Neues aus meinen AGORISMEN.
Schaut einfach hier:
Drei Geschäftsmänner sitzen
in einer Bar und reden über die Geburtstagsgeschenke, die sie
ihren Frauen machen möchten. Der erste beginnt: „Ich
werde ihr etwas schenken, das in sechs Sekunden von null auf 100
geht.“ Die beiden anderen können sich nichts
darunter vorstellen. Er erklärt ihnen, dass er ihr einen
weißen Porsche kaufen wird, da er so schön zu ihren
blonden Haaren passt. Der zweite will nicht zurückstehen und
erklärt: „Ich werde ihr etwas schenken, das in vier
Sekunden von null auf 100 geht.“ „Einen
Ferrari!“, rufen die beiden anderen. Ja, antwortet er, da
seine Frau so schöne rote Haare habe. „Und was wirst
du deiner kaufen?“, fragen sie den dritten. „Ich
will ja nicht übertreiben, aber mein Geschenk geht in zwei
Sekunden von null auf 100“, sagt der. „Das kann
nicht sein“, kontern die beiden anderen, „der
Ferrari ist am schnellsten.“ Antwortet der Dritte:
„Wer redet denn hier von Autos, ich kaufe ihr eine
Waage!“
Sagt
ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben
noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?" Der andere
schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht,
aber vielleicht unsere Kinder." |
"Ihr
Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem
Äußeren beurteilen." |
Ein Blinder und ein Einbeiniger streiten sich
heftig, bis der Einbeinige droht: „Jetzt trete ich dir aber
gleich in den Arsch!“ Darauf der Blinde: „Ha, das
möchte ich aber sehen!“ |
Fragt
ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du denn im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte!" |
In der Benimmschule fragt der Dozent seine drei
Schüler: „Meine Herren, Sie haben eine charmante
Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf
die Toilette. Was sagen Sie?“ Antwortet der erste:
„Was soll ich groß sagen? Ich sag halt:
Püppchen, ich muss jetzt mal aufs Pissoir pullern
gehen.“ – „Um Gottes willen, das
können Sie auf keinen Fall sagen.“ Antwortet der
zweite: „Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal
müssen, und bei mir ist das jetzt so weit.“
– „Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen
lassen. Und was würden Sie sagen?“, fragt der Dozent
seinen dritten Schüler. „Ich stehe
natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige
Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen
Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den
ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde.“ |
Wie
hießt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.
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Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich
hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?" Der Mann
empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"
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Das
erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte
bei der Geburt schon stehen. |
"Ihr
Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm
schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem
Äußeren beurteilen." |
Was
bestellt der Kannibale im Restaurant? "Einen Ober bitte!" |
Mutter
und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele
Frauen größere Brüste haben als seine
Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie
sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste,
desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans
Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er
seiner Mutter, dass viele Männer ein
größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem
Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto
blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge
wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder
zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der
dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er dabei." |
Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als
er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt
eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft
ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier
gibt es keine Fische!" Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum
Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr." Darauf die Stimme: "Nein, ich
bin nur der Platzwart vom Eisstadion."
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85%
der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden
ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben
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"Ich
habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr
unglücklich sein!" "Das Wundert mich nicht. Er ist
Mathematiker, und sie unberechenbar." |
Heute
war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der
sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach
eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein
Bier aus der Hand gefallen! |
Der
Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen
Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird
rot und stottert: "Der ..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet
der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein
würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu
gehen ..." |
Das Telefon im Büro klingelt. Ein
Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der
Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie
eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der
Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Worauf der Angestellte
sagt: "Na, dann habe ich ja noch mal Glück gehabt!" und legt
auf.
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Stehen
zwei Männer am Strand und wollen dichten. Erster: "Ich stehe
am Strand mit meinen Füßen im Sand." Zweiter: "Ich
stehe am Strand mit einem Korken im Popo." Erster: "Das reimt sich aber
gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..." |
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
„Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum
Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie
vielleicht einen besonders guten Pariser?“ „O ja.
Kostet aber 5 Mark - das Stück.“ „Okay,
den nehm' ich.“ Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker
und sagt: „Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz
scharfe Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch einen.“
Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den
Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor's
Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich geahnt hätte,
dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu
meinen Eltern eingeladen.“
„Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.“ |
Ehepaar
bei Tisch: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum
suchst Du schon wieder Streit?" |
Eine Frau holt beim Golf aus, ihr
Schläger trifft einen Mitspieler. Der kippt um, klemmt sich
die Hände zwischen die Beine und jault. Die Frau kniet nieder,
sagt: „Lassen Sie mich machen, ich bin Masseurin.“
Nach einer Weile: „Nun, wie fühlen Sie sich? Er:
„Da unten ganz großartig, aber mein Daumen tut nach
wie vor höllisch weh ...“ |
Ach gnädiges Fräulein, sind Sie
für den nächsten Tanz noch frei?" - "Ja." -
"Dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?"
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"Diese
Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich, woher hast du denn
bloß das Rezept?" - "Aus einem Kriminalroman!" |
Kohl und Jelzin werden bei einem Staatsbesuch
in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die
Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt,
wenn man dort den Namen seines Lieblingsgetränks ruft, badet
man fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft
„Whiskey!“ und landet in bestem Bourbon.
Die Gäste staunen. Jelzin nimmt Anlauf, ruft
„Wodka“ und landet in seinem Lieblingstropfen.
Kohl ist baff und rennt los, rutscht aber auf dem Sprungbrett aus und
schreit im Fallen „Scheiße!“
Die beiden anderen ziehen ihn raus und geben ihm noch eine Chance.
Helmut nimmt Anlauf, brüllt „Pils!“ und
haut sich im leeren Pool fürchterlich die Birne an.
Sagt Clinton zu Jelzin: „Also, er als Deutscher sollte doch
wirklich wissen, dass ein anständiges Pils sieben Minuten
dauert.“ |
"Du
musst mir unbedingt neue Unterhosen kaufen", sagt Werner zu seiner
Frau. "In den alten kann ich mich ja wirklich nirgends mehr sehen
lassen!" |
"Du
brauchst dir keine Gedanken machen, was für einen Wagen wir
uns im neuen Jahr kaufen", empfängt die junge Frau ihren Mann,
"es wird ein Kinderwagen sein." |
Sitzt ein Mann in der Sauna. Da
fällt im plötzlich auf, dass sein Sitznachbar auf
seinem besten Stück WY tätowiert hat. „Sind
das die Initialen Ihrer Frau?“ will er von dem Mann wissen.
„Nein“, erwidert der Nachbar: „In
ausgefahrenem Zustand heißt das Wendy, und das ist der Name
meiner Frau!“
Tage später hat der Saunagänger einen farbigen
Nachbarn, der auf seinem besten Stück auch die
Tätowierung WY trägt. Wissend spricht er ihn an:
„Wetten, Ihre Freundin heißt Wendy!“
Darauf meint der Schwarze: „Ach, wegen der
Tätowierung? Nein, da steht: Welcome to the Bahamas and have a
nice day.“
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"Hast
Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung
im Krankenhaus." - "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."
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"Als
dich heiratete, muss ich ein Idiot gewesen sein!" - "Ja. Aber damals
war ich so verliebt, daß ich es leider nicht gemerkt habe!"
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"Geh
doch mal in die Speisekammer und hole die Benzinflasche, auf der
‘Essig’ steht. Es muß Himbeersaft drin
sein. Riech aber erst daran, ob es nicht Spiritus ist!" |
"Gefällt
es dir hier am Meer?" - "Ja, die Landschaft macht mich ganz sprachlos."
- "In Ordnung, dann bleiben wir drei Wochen!" |
"Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten
Anzug mit zwei Hosen gekauft?" - "Ja. Aber das schwör ich dir:
Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot."
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"Freut
mich sie zu sehen. Wie geht es ihrem Mann?" - "Ich bin nicht
verheiratet, Herr Professor!" - "So, so, dann ist der Herr Gemahl also
Junggeselle!" |
"Habe
ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?" - "Ach,
du warst fort?" |
"Hallo
Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der
Fernsehers hat, "willst Du noch irgendwas sagen, bevor die
Fußballsaison beginnt?" |
"Bitte,
gnädige Frau, helfen Sie mir. Ich brauche dringend zehn Mark,
um zu meiner Familie kommen!" - "Wo ist denn Ihre Familie?" - "Im Kino!"
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"Freut mich sie zu sehen. Wie geht es ihrem Mann?"
- "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor!" - "So, so, dann ist der
Herr Gemahl also Junggeselle!"
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"Du
Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die
Brüche gegangen?" - "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose
Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" -
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!" |
Ein
Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen:
"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 98 Opfer!"
Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem
Burschen nach: "Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel!" Der Junge
schreit: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 99 Opfer!" |