ANRUFBEANTWORTER MIT TÜCKEN?. Skurrile Alltagsgeschichten.

                        

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und zu einer weiteren STORY aus den
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Wem ist das nicht auch schon einmal passiert?.
Lest selbst, was geschehen kann, wenn man die Fenster seiner Zimmer nicht vorher schliesst. 

               Anrufbeantworter mit Tücken? 

Erneut beginnt ein Tag mit seinen immer wiederkehrenden Abläufen. Da ich aber keine großartige Lust verspüre dem Nachzukommen, lasse ich es ruhig angehen und werde erst einmal telefonieren. Alles bleibt demzufolge in irgendeiner Ecke meiner Wohnung liegen und staubt weiter vor sich hin. Teufel noch mal, was geht mich eigentlich mein Dreck an, denke ich und freue mich, endlich mal wieder ein konstruktives Gespräch führen zu können. Hatte ich schon lange nicht mehr. Also nehme ich den Hörer meines Festnetztelefons ab und rufe die Nummer an, die es mir versprechen und ermöglichen sollte. Der Angerufene besitzt ein Handy und einen zentralen Anrufbeantworter, falls er nicht erreichbar ist oder das Handy ausgeschaltet hat. Genau so verhält es sich auch. Die mir so vertraute Stimme auf dem AB meldet sich sofort und verkündet monoton, dass der Teilnehmer zur Zeit nicht erreichbar ist. „Möchten sie eine Nachricht hinterlassen, drücken sie die eins“, tönt es langweilig. Also folge ich der Anweisung und betätige besagte Taste, um hernach aufzulegen. Bei dem Angerufenen müsste eigentlich jetzt ein kleines Briefchen erscheinen, welches nach drücken der dazugehörigen Taste die Anrufer Nummer anzeigt. Natürlich kann und will ich nicht so lange warten, bis ein Rückruf erfolgt. Dementsprechend begebe ich mich unter die Dusche und reibe meinen Körper mit Badeschaum ein. Als ich an einer bestimmten Stelle meines Korpus angekommen bin, klingelt mein Telefon. Klatschnass und mit Seifenschaum zugedeckt wickle ich mich in das am Boden liegende Badetuch ein, entsteige der Duschkabine und haste zum Telefon. In diesem Moment  hört das Klingeln abrupt auf. Konsterniert blicke ich auf mein Telefondisplay und bemerke, dass der Anrufer nicht der gewünschte ist.

Schon etwas genervt geht es weiter mit dem Pflegeprogramm. Etwas Duschgel aufgetragen und einreiben. Wieder erreiche ich besagte Stelle am Körper, und es klingelt erneut. Langsam macht sich in mir ein Gefühl von veräppelt werden breit und scheint sich zu manifestieren, denn ich bekomme höllische Bauchschmerzen. Es kneift und krampft dermaßen, so dass sich noch Blähungen dazugesellen, die einfach nur total unangenehm sind. Trotzdem möchte ich unbedingt wissen, wer diesmal nach mir ruft und nicht wirklich ein Gespräch führen möchte, weil es offensichtlich zu lange dauert, bis ich den Hörer abnehmen kann. Das schon etwas feucht gewordene Badetuch wird umgewickelt, und ich schleiche in gebeugter Haltung zum  Apparat, der wieder aufhört zu bimmeln, als ich ihn endlich erreiche. „Jetzt ist es genug“, wettert meine Wenigkeit, als sich in diesem Moment meine Bauchkrämpfe noch steigern, denen vehemente Winde folgen. So laut, dass es durch meine Räumlichkeiten knattert. Gott sei Dank, dass sonst Niemand weiter anwesend ist, der diese Kanonenschläge mitbekommen würde. Oh, wie peinlich.

Um dem Ganzen ein Ende zu setzen, versuche ich meinen Wunschkandidaten wieder anzurufen. Diesmal gibt die Stimme des Anrufbeantworters nur ein tierisches Lachen von sich. Oder hat der Angerufene doch endlich den grünen Hörer seines Handys gedrückt?. Ich frage also nach. Tatsache, derjenige ist an der Muschel und hat meine Kanonade von Furzen belustigt mitgehört. Jetzt drehe ich vor Wut durch und schreie. „Du alter, knittriger Drecksack“. „Glaubst du eigentlich, dass ich immer so spreche?“. „Meine Aussprache mag ja durchaus etwas gewöhnungsbedürftig und heftig donnernd wirken“. „Aber so, dass man mich nun gar nicht verstehen kann, ist nicht mein Ding“. „Was hast du denn verstanden?“, hake ich nach. „Nun, es hört sich an wie, „blubber, blabber, knarz, baller“. Irgendwie wirkt das so irre komisch auf mich, dass ich daraufhin beginne lauthals in den Hörer zu prusten. Meine Bauchkrämpfe sind ins Nirwana geflüchtet und werden von heftigen Nießanfallen abgelöst. Massive Hustenattacken gesellen sich noch dazu. Na super, denke ich. Die Fenster in meinen Zimmern stehen sperrangelweit offen, und ich habe mir eine deftige Erkältung eingefangen. Alles nur, um mal wieder einen entspannten Telefontag zu haben. Wäre ich mal lieber dem Ruf meines Staubes gefolgt und hätte geputzt. Das habe ich jetzt davon.

Nie wieder werde ich ans Telefon gehen wenn es klingelt und ich unter der Brause stehe. Komme was da wolle. Zumindest werde ich vor dem nächsten Anruf meinerseits die Fenster schließen.

© Marlies Hanelt 8.Oktober2014

    

   

 

TRAURINGE MIT GARANTIE?. Aus meiner surrealistischen Belletristiksammlung.

                             

            
                         

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                       Hallo meine lieben
                          ---BLOGLESER/INNEN---

Es gibt wieder einmal eine interessante, surrealistische Geschichte, über die man durchaus etwas nachdenken sollte.

                TRAURINGE MIT GARANTIE?

Seit langer Zeit bewohne ich eine kleine Zweizimmer Wohnung in einem Haus im Randgebiet von Berlin. Nicht dass ich dort alleine leben würde, denn eine Großfamilie hat es sich unter mir ziemlich gemütlich gemacht. Mit dem ganzen Schnickschnack, den die Einrichtungsvielfalt zu bieten hat. Erst gestern haben sie mich zum Brunch eingeladen, und ich konnte mich von ihrem Pomp und Luxus überzeugen. Ich komme auch gleich mit dem Vater ins Gespräch, da ich offen auf die Menschen zugehe. „Willkommen in unserem Domizil, Frau Mustermann“, begrüßt er mich mit einem freundlichen Lächeln im Gesicht und reicht mir seine große, warme Hand, die mich irgendwie an eine riesige Maurerkelle erinnert. Zum Einstand wird roter Sekt mit Rosenblättern in schlanken Gläsern gereicht, den ich auch sofort genüsslich in einem Zug leere. „Möchten sie noch einen Schluck des süffigen Getränks?“, fragt mich der Vater und grinst schelmisch. Er wartet die Antwort erst gar nicht ab, sondern schenkt einfach nach. Versuche mich zwar dagegen zu wehren, jedoch ist er einer von der schnellen Spezies, wenn es ums Bewirten geht. Er selbst hat noch keinen Tropfen des wohlschmeckenden Getränks intus.

Erst jetzt beichtet mir Herr Müller, dass er schon seit Jahren trockener Alkoholiker ist und es auch bleiben will. Durch die Therapiegruppe –Leben ohne Alkohol- hat er gelernt, wie man widersteht und sich nicht von dem teuflischen Alkohol verführen lässt. Allerdings hat er sich von seiner Frau verführen und um den Finger wickeln lassen. Zur bevorstehenden Trauung schweben ihr Eheringe vor, die nicht ganz billig sind. Eingefasster Einkaräter in Platinkrone in einer Liaison mit zehn weiteren kleinen Diamanten, die dem Ring eine gewisse Eleganz bescheinigen. Das Gegenstück besteht wiederum nur aus neunhundertfünfundachtziger Gelb Gold, deren Rahmen nur durch die Lilienförmige Ziselierung besticht. Exakter Preis, sechstausend einhundert achtzig Euro. Selbst für Herrn Müller nicht unbedingt ein Schnäppchen. „Ich weiß nicht was ich machen soll!“, setzt er das Gespräch fort. „Meine Gattin hat es sich in den Kopf gesetzt, und ich kann sehen woher das Geld kommt“. „Ratenzahlung hat der Juwelier leider nicht angeboten“. „Noch nicht einmal einen Check akzeptiert er“. „Das Einzige wofür diese Eheringe stehen, ist die Langlebigkeit und Garantie für den Bestand der Ehe“. Herr Müller macht in diesem Moment ein besorgtes Gesicht, und Tränen der Hoffnungslosigkeit wollen aus seinen Augenwinkeln kullern. Eheringe, die eine Garantie und Das Versprechen auf immerwährendes Miteinander vorgaukeln, denke ich und runzle meine Stirn. Irgendwie wirkt mein Gesichtsausdruck abwesend, als mich Herr Müller beiseite nimmt und  seinem Ärger über diese blödsinnige Garantie vollen Ausdruck verleiht. Wie ein Besinnungsloser hämmert er mit beiden Fäusten auf die appetitlichen Speisen ein, so dass diese kurz von ihren ovalen, silbernen Dekor Platten hüpfen und zu Boden fallen. Völlig in ihrer Struktur aufgelöst liegen sie unsortiert auf dem farbenfrohen Flokati und bilden eine Art Landkartenmuster.

Dies wirkt so urkomisch, und ich lache im selben Moment aus vollem Hals los. Brülle so laut, dass die leeren Sektgläser zerspringen und die Splitter ebenfalls zu Boden sausen. Herr Müller blickt fassungslos, nachdem sich seine Aggression etwas gelegt hat, auf das vor ihm liegende Trümmerfeld und ist zu keiner Bewegung fähig. Wie einbetoniert verharrt er so einige Minuten, bis erneut Wut in ihm hochkriecht. Herr Müller greift nach dem Brotmesser und sticht wie geistesabwesend auf die am Boden liegenden Speisen ein. Immer wieder setzt er an und kann einfach nicht aufhören. Genau in diesem Ablauf des Spektakels erscheint seine Frau und labert ihn zu. „Schatz, ich habe uns etwas besorgt“, triumphiert sie mit völliger Gelassenheit, so als würde sie das Durcheinander gar nicht wahrnehmen. Sie zieht ein kleines, weißes Kästchen aus ihrer Lederumhängetasche und öffnet es. Zwei Eheringe, von denen der eine nur so vor Diamanten strotzt, funkeln Herrn Müller entgegen. „Ich habe das Geld hierfür von deinem Konto abgehoben und uns diese preiswerten Eheringe besorgt“, fährt sie mit belustigtem Unterton fort. Herr Müller glaubt in einem Horrorstreifen mitzuspielen und agiert dementsprechend. Wie von einem Dämon besessen erhebt er den Arm, in dessen Hand die Brotmesserklinge blitzt. Unkontrolliert sticht er auf seine Frau ein und lässt erst von ihr ab, als sie tot und blutüberströmt am Boden liegt. Plötzlich erwacht Herr Müller aus seinem Trancezustand und blickt konsterniert auf seine auf dem Flokati liegende, mausetote Frau, die eigentlich bald seine Ehefrau werden sollte. „Was habe ich nur getan?“, ist das Einzige was noch über seine Lippen kommt.

Was für ein gelungener Tag, denke ich und versuche Herrn Müller irgendwie abzulenken, indem ich ihm ein Gläschen mit dem aromatischen, prickelnden Sekt reiche, was er dankend annimmt und sofort austrinkt. Glücklich, aber wieder zum Alkoholiker geworden, geben wir uns Beide noch die Kante….

FAZIT

Nichts aber auch gar nichts gibt eine Garantie auf eine immerwährende Ehe, oder doch?. Es sind die kleinen Dinge im Leben, die das Herz erfreuen und uns miteinander glücklich werden lassen.

© Marlies Hanelt 7.Oktober2014        

       

   

PAPPI, WO KOMMT DIE BUTTER HER?. Neues aus meinem surrealistischen Belletristiklabor

                           

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Hallöchen und ein belletristisches Willkommen in meinem 
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Erneut ist mir etwas durch mein Gehirn gegeistert. Und zwar diese surrealistische Belletristikgeschichte.

TIPP von mir. Erklärt euren Kindern um Gottes niemals in dieser teuflischen Weise, denn es geht auch normal. Zwinker. 

                        Pappi, wo kommt die Butter her?...

Peter sitzt neben seiner Tochter Kerrygold am Wohnzimmertisch, um ihre Schulaufgaben zu beaufsichtigen. Sie muss für den nächsten Tag einen Aufsatz über die Herstellung von Butter schreiben. Seit mindestens zwei Stunden brütet sie über einem leeren Stück Papier. Ihr will einfach nichts einfallen. Ja wie auch!. Immerhin war sie noch nie in einer Fertigung dabei. Peter ist schon etwas nervös, zuckt mit dem Auge und rutscht pausenlos auf seinem Schemel hin und her. „Hör mal Kerrygold, ich dachte ihr hättet im Unterricht schon einige Informationen darüber erhalten?“, prustet er völlig außer sich heraus und blafft sie an. Sein Atem stinkt nach Knoblauch und Schwefel. Kerrygold muss sich angewidert die Nase zuhalten und zur Seite drehen. Das entgeht Peter natürlich nicht, worauf er noch wütender reagiert. „Liebes Kind, zeige mir bitte etwas mehr Respekt, damit das klar ist!“. „Wenn du so weiter machst, gibt es heute am Abend keine Butter aufs Brot, klare Ansage!“. Womit wir wieder beim Thema wären, denkt sich Kerrygold und schmunzelt in sich hinein. „Was lachst du so dämlich?“, ereifert sich Peter, und sein Gesicht nimmt dämonische Züge an. „Na dann sag du es mir, mein sehr verehrter Herr Erzeuger“. Die Kommunikation zwischen den Beiden nimmt jetzt teuflische Formen an und beginnt zu eskalieren.

„Pah, du weißt es also auch nicht“. „Wie tröstlich für mich zu wissen, dass auch du die Intelligenz nicht gerade mit dem Löffel gefressen hast“, donnert sie Peter mit harscher Stimme an und bleckt ihre Zunge. Peter glaubt nicht was er da sieht. Das kann doch wohl nicht meine gut erzogene Tochter sein?, fragt er sich missmutig. Seine Augen beginnen sich zu verformen und nehmen eine rote Farbe an, aus denen grelle Funken sprühen. Aus der runzligen Stirn wachsen kleine, korkenzieherförmige Hörner, die immer länger werden. Das gesamte Wohnzimmer ist plötzlich von einem höllischen, tiefen Brummen erfüllt und Rauch wabert durch die Gefilde. Beißender Qualm, der es Kerrygold unmöglich macht durchzuatmen, dringt tief durch ihre weitgeöffneten Nasenlöcher.

Peter mutiert zu einem Zombie. Er schnaubt, grunzt und gibt ein furchteinflößendes, markerschütterndes Gebrüll von sich, so dass Kerrygold fast das Herz stehen bleibt. In diesem Moment der Fassungslosigkeit kann sie sich nicht mehr bewegen und verfällt in eine Art Körperstarre. Sie muss förmlich zusehen, was ihr einstiger Vater jetzt mit ihr veranstaltet. „Ich mache dich jetzt zu dem, was dir nicht gefallen wird“. Seine Stimme hört sich irgendwie metallisch an, so als würde sie von einer Computerstimme gesprochen. Hinzu kommt noch ein grausames Näseln. Blut tropft aus seiner Nase und verwandelt sich in Butter. Gleichzeitig deutet der monstergewordene Peter mit seinen langen, knochigen Fingern auf Kerrygold und spricht einige Zauberworte aus. Hört sich an wie, „Zu Butter sollst du werden, KERRYGOLD“. Das Summen und Brummen wächst zu einem ohrenbetäubenden Lärm an, und KERRYGOLD beginnt sich zu drehen. Erst langsam und dann stetig immer schneller werdend, bis sie fast nicht mehr in ihrer ursprünglichen Gestalt zu erkennen ist. Abrupt endet der Schleudergang und ein Berg Butter hat sich neu geformt. Auf Kerrygolds Stuhl nimmt nun dieser durchaus geschmackvolle Brotaufstrich platz. Nichts aber auch gar nichts lässt darauf schließen, was er einmal wirklich war. Dem Monster Peter entfährt ein tierisches, gellendes Lachen. „Nun, jetzt weißt du endlich, wie man köstliche Butter herstellt, meine liebe KERRYGOLD“. Mit sich und seiner einzigartigen, faszinierenden Demonstration zufrieden, woher die Butter kommt, verwandelt sich das Monster zurück in Peter. Ob er den Butterberg auch wieder in Kerry zurückverwandeln kann, bleibt offen. Wer weiß! ... Wunder gibt es immer wieder.  

©Marlies Hanelt 1.Oktober2014    

Viel Lesevergnügen wünscht eure Admina Marlies Hanelt 

       

-MATRATZENVIELFALT- aus meiner surrealistischen Belletristik-Kiste

                         

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SURREALISTISCHEN BELLETRISTIK
                   GESCHICHTE
Humor ist bei mir immer angesagt, weil dieser den Alltag erträglicher macht.

Matratzenvielfalt

Wer kennt sie nicht, diese wundervollen Matratzen in verschiedenen Breiten und Stärken?.  Sie bescheren uns, angepasst an das Körpergewicht, eine erholsame Nacht, und lassen uns am Morgen erfrischt aufstehen. Sie  trennen uns nur wenige Zentimeter vom hölzernen, harten Lattenrost, der eben ohne diese noch nicht einmal ansatzweise auszuhalten wäre. Der Rücken täte uns weh und  würde höllisch schmerzen. Ganz zu schweigen vom Kopf, der ja an keiner Stelle gepolstert ist. Jedoch ist es bei diesem Überangebot nicht einfach, die richtige Wahl zu treffen. Immerhin will die Firma, deren Verkäufer sich anbiedern, Umsatz machen und wenn möglich diesen noch steigern. Das geschulte Personal handelt auf Anweisungen der Chefetage und wirkt manchmal sehr überzeugend mit Werbesprüchen auf den Käufer ein. Besser noch, er wird eingelullt. Das kann dazu führen, dass er eine Matratze aufgeschwatzt bekommt, die er eigentlich gar nicht vor hatte für sich individuell zu erstehen. Es kommt dann zu einem Fehlkauf, der sich erst im heimischen Bett auswirkt.

Genau das ist mir kürzlich passiert. Im Kopf habe ich eine zwanzig Zentimeter hohe, zwei Meter breite Matratze, die mit gleichmäßigen Hohlräumen ausgestattet ist. Kaltschaummatratzen definitiv. Nichts mit diesen herkömmlichen Stahlfedern, die einem irgendwann einmal den Rücken durchbohren. Alles schon erlebt. Seitdem plagen mich chronische Rückenschmerzen, eben genau an den Stellen, wo es zu dieser Federkernattacke kam.

Stehe also vor dem gut angezogenen Verkäufer eines allseits bekannten Bettenlagers. Immerhin möchte der Verkäufer mit seinem Outfit Eindruck schinden und nicht mit der Ware. Sofort labert er mich zu, als ich ihm meinen Matratzenwunsch mitteile. Ohne auch nur ansatzweise einmal mit seinen Infos zu pausieren, ereifert er sich und gestikuliert zusätzlich mit seinen Armen wie wild in der Luft herum. Es scheint mir so, als hätte er zu Beginn einmal kräftig eingeatmet und wird nach Ende seiner Show ausatmen. Nicht so konstruktiv, denn sein Körper beginnt zu flattern und das Gesicht läuft rot an. Jetzt verdreht er auch noch die Augen. Bevor er in Ohnmacht fallen könnte, muss ich unbedingt einschreiten. „Guter Mann, jetzt entspann‘ se doch mal und kommen so langsam wieder runter“, versuche ich ihn zu besänftigen. „Wenn sie der Meinung sind, dass dieses dünne Tuch zum Aufblasen letztendlich eine Matratze darstellt, kaufe ich diese logischerweise“, setze ich noch einen drauf. Es scheint offensichtlich zu wirken, denn seine ganze Gestalt nimmt wieder einen normalen Status Quo an. Also, sabbeln, flöten, babbeln, ohne jedwede Nebenwirkungen. „Diese total moderne Matratze im Gewand eines dünnen Tuches ist der letzte Schrei“. „Sie können es problemlos und an jedem Ort sofort aufpusten“. „Nicht nur dass, das Tuch passt sich jeder Bettgestell Größe an“. „Sie schlafen wie auf Wolken“. „Jedes Tuch ist ein Unikat, so individuell wie sie es sich wünschen“. Um den Typen nicht schon wieder kurz vor einer Ohnmacht stehen zu lassen, kaufe ich dieses dämliche Tuch. Vielleicht erfüllt es ja doch seinen Sinn und Zweck, denke ich. „Sind denn Zweifel völlig ausgeschlossen, dass es nicht funktionieren könnte?“,  frage ich den Verkäufer belustigt. „Natürlich, dafür stehe ich mit meinem Namen wehrte Frau“. „Allerdings ist ein Umtausch als auch Wandlung ausgeschlossen“. Nicht so gut, denke ich. So schnell wie er das Tuch eingepackt hat, ist er auch wieder weg. Verschwunden in den Matratzenhallen. Schnappe das kleine Paket und bezahle die lächerliche Summe von zweihundert Euro.

In meinem heimischen Domizil angekommen, will ich natürlich sofort die neue Matratze ausprobieren. Öffne die kleine Pappschachtel und entnehme ihr das neuerworbene, aufgerollte Stück, um es aufzupusten. Finde aber hierfür nirgendwo ein Mundstück. Drehe und wende es. Nichts. Entgeistert blicke ich nun auf die dünne Oberfläche des Tuches und kann nicht akzeptieren, dass ich einem Matratzenschwindler aufgesessen bin. Hätte ich mir eigentlich gleich denken können. Total enttäuscht von diesem Kauf mache ich mir erst einmal einen leckeren Cappuccino. Genau in diesem Moment als ich die Tasse zu Munde führen will, vernehme ich ein Geräusch, so als würde jemand Imaginäres diese komische Matratze aufpumpen. Vorsichtig begebe ich mich ins Schlafzimmer, um dieses zu kontrollieren. Niemand ist da, nur meine dünne Decke, die sich zu einem voluminösen Monstrum quasi  wie von selbst aufgeblasen hat. Was heißt hat, sie ist immer noch dabei ihr Volumen zu steigern. Abrupt endet der Vorgang, und die Decke beginnt zu schweben. Hätte ich nur nicht vergessen, mein Fenster zu schließen, denn sie bewegt sich jetzt in drei Metern Höhe hindurch und entschwindet bereits nach vier Minuten meinen Augen, dem blauen Himmel entgegen, bis sie sich völlig meinem Blickfeld entzieht. Das Einzige, was ich von meiner tückischen Matratze vernehme ist ein heftiger Knall. –Peng-. Das ist es jetzt gewesen. Keine Matratze, und die zweihundert Euro habe ich auch in den Sand gesetzt. Nie wieder werden mich meine Schritte in dieses  obskure Bettenlager treiben. Ob es wohl noch mehr von diesen ominösen schwarzen Schafen gibt, die Alles geben, nur um dir ihren Schund aufs Hirn zu drücken?.

Nachwort

Darum lass Vorsicht walten, nicht nur beim Kauf einer offensichtlich neuen Erfindung auf dem Matratzenmarkt. Der Teufel steckt manchmal im Detail und lauert überall.

© Marlies Hanelt 30.September2014

Ich habe kürzlich für euch eine Blogumfrage eingestellt. Schaut einfach mal auf der rechten Seite nach. Dort könnt ihr aus verschiedenen von mir angebotenen Blogthemen auswählen. Einfach ein Häkchen setzen für euren Favoriten. Die Umfrage läuft bis einschl. 31.12.2014. Letztendlich sollt ihr auch das bekommen, was euch gefällt.

Eure Admina  Marlies Hanelt.