-DER ABSONDERLICHE GORKWAH- Horror/Sci-Fi Gay Romantik

            
                    

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Eine Geschichte aus dem Genremix Horror/Sci-Fi Gay Romance wartet auf euch. 
Ein tieferer Sinn steckt zudem darin. Wünsche euch nachdenkliches lesen. 


 

Der absonderliche GORKWAH  

          Gay Romantik der etwas anderen Art  

       Krumm gebaut, er fantasiereich nach vorn wohl schaut.

Die nur kurze Sommerzeit auf dem dünn besiedelten Planeten OMAST hat bereits Einzug gehalten. Die heißen Temperaturen fallen tagsüber nicht unter fünfzig Grad, aber dafür des Nachts bis auf den Gefrierpunkt. Der langersehnte Regen lässt auf sich warten. Menschen, Fauna als auch Flora lechzen exzessiv nach dem köstlichen Nass und sind inzwischen völlig ausgezehrt. Nicht nur die Landschaft kommt zu kurz, sondern auch GORKWAH sehnt sich in dieser Zeit der Paarung auf OMAST nach Zuwendung und Zärtlichkeiten von einem ihm zugwandten Manne. Tropfen der Liebe würden ihn zu neuem Leben erwecken. Leider hat die Natur ihn nicht gerade mit schönen, wohlgeformten Körpermaßen ausgestattet, was ihn von Zeit zu Zeit in tiefe Depressionen stürzen lässt. Klein von Statur, krumme Beine, einen Buckel, der ihn gebeugt laufen lässt, und ein monströser Kopf mit viel zu kleinen Augen wirken auf die Menschen des Planeten abstoßend. Ein Eremit unter Menschen, der eigentlich keiner sein möchte?. GORKWAH stammt aus einer Familie, in der INZUCHT an der Tagesordnung ist, was zudem sein Leben  stark verkürzt. Jedoch ändert das nichts an seinen wahren Gefühlen von aufgesparter Lust und der leider immer präsenten Einsamkeit, die oftmals in eine Phase des Hasses wechseln. Gefühlschaos was auch ausgelebt werden möchte. In letzter Zeit behält jedoch der Hass die Oberhand und nimmt von seinem Gehirn vehement Besitz, um das ständige Verlangen zu verdrängen.

GORKWAH bleiben nur gottverdammte drei Monate, um sich dem aufgestauten Frust und der harten Faust in der Magengegend zu entledigen. Das ist eine lange Zeit für ihn, wenn man bedenkt, dass tagtäglich in der Vereinigungsphase die omast’schen Hormone durch seine Adern strömen. Es macht ihn krank, und das äußert sich in ebensolchen obskuren Fantasien. Liebend gerne würde GORKWAH jedem Schönling auf OMAST die Genitalien abschneiden und in Formalien für die Ewigkeit erhalten. Sie dienen ihm dann als Trophäe und bieten die Möglichkeit, diese jeden Tag mit Lust betrachten zu dürfen, wann immer GORKWAH danach ist.

Endlich einmal die Macht über das SCHÖNE ausüben zu können, wenn schon der eigene Körper nichts an signifikanter Makellosigkeit her gibt, vernebelt seine omast’schen Sinne und lässt ihn im Hirn zum Mörder werden. Ein Einzelgänger der etwas absonderlichen Art?.

Es ist früh am Morgen, und die ersten Sonnenstrahlen kitzeln GORKWAHS Nase. Langsam öffnet er, immer noch etwas schlaftrunken, die Augen. Zögerlich wandern seine Hände über den gesamten Körper, um einem drängenden Bedürfnis nachzugeben. Wollust, die sich in diesem Moment wie wahnsinnig steigert, nimmt Besitz von ihm und lässt vergessen, dass er eigentlich behindert ist. Gott sei Dank, dass der Verdrängungsmechanismus von Mutter Natur dem Hass gewichen ist. GORKWAH taucht in eine Welt ab, die jedem Menschen mehr oder weniger inne wohnt. –SEX-.

Was für eine Rolle spielen da noch körperliche Diskrepanzen, wenn diese Macht stärker als alles Andere ist?. Gar keine.

Auch eine Schwerbehinderung kann diese wundersame, heilende Wirkung nicht außer Kraft setzen. NIEMALS.  Zufrieden in sich selbst, lebt GORKWAH noch heute unter uns. Für immer und ewig.

© Marlies Hanelt 11.Dezember2014   

 

-Petra und ihr Patt-EX- Was einmal klebt, hält ewig. Surreal oder Real?.

                        

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Eine neue Geschichte als Metapher verkleidet möchte unbedingt gelesen werden.

                      Petra und ihr Patt-EX

                 Was einmal klebt, hält ewig

Patt ist der verflossene Ehemann von Petra und eigentlich ein ansehnlicher Typ von hochgewachsener Statue. Grau grüne Augen und ein brauner Lockenkopf sind seine signifikanten Merkmale, mit denen er noch heute auftrumpft. Zwar haben sich die feinen Löckchen schon etwas gelichtet und  auf Wanderschaft begeben, wirken aber trotzdem ziemlich erotisch auf das weibliche Geschlecht. Dieses Potential weiß Patt für sich zu nutzen und läuft deshalb demonstrativ, lasziv den Gehsteig entlang. Darauf hoffend, dass eine passende Frau auf ihn aufmerksam wird. Leider hat das immer noch nicht geklappt. Woran das wohl liegen mag?.

Patt gibt einfach nicht auf, obwohl er schon ein Endfünfziger ist. Mittlerweile machen sich bei ihm Gelenkschmerzen bemerkbar und schränken das gekünstelte, wippende Schreiten seines Ganges massiv ein, was sich zudem in lauten Knackgeräuschen umsetzt. Es wirkt nicht nur bescheuert, sondern erzeugt ein Bild der Hilflosig- als auch Unzulänglichkeit. Natürlich erheitert dieser Umstand nicht gerade sein Gemüt und lässt seine Mimik deswegen ziemlich monströs verzerren. Manchmal beißt er sich deswegen auf die ohnehin  schon lädierte Zunge und Unterlippe. Es sieht einfach idiotisch aus. Wären da nicht die braunen, fein gekräuselten Locken und die grau grünen Augen, würde Patt schon längst in einer Geisterbahn als abschreckendes Beispiel arbeiten und eine Menge Geld dafür einheimsen.

Patt denkt jeden Tag an seine Petra, die ihn vor vielen Jahren verlassen hat. Warum eigentlich?. Was war der Grund für ihre Entscheidung, ihn einfach abzulegen, wie ein dreckiges Kleidungsstück?. Er kommt einfach zu keiner Lösung. Ist es sein Job als Chemiker oder gar seine mangelnde Hygiene seinem Körper gegenüber, was sie schlussendlich dazu getrieben hat, sich von ihm abzuwenden?.  Immerhin findet er als passionierter Laborchemiker immer eine LÖSUNG. Nur im Privaten scheint dies nicht umsetzbar zu sein. Ein Gedanke folgt auf den Nächsten. Chaos macht sich in Patts Gehirn breit und wirkt nicht gerade positiv auf seine Stimmungslage ein. Demzufolge knallt er plötzlich schnellen Schrittes mit seinem Gesicht voll gegen einen Stromverteilerkasten und zieht sich fürchterliche Beulen und Wunden zu. Sie passen wundervoll zu seinen schon ohnehin aufgesprungenen Lippen und ergänzen es in wundervoller, kongruenter Weise. Ob ihn trotz seiner braunen, offen getragenen Locken und grau grünen Augen, noch irgendjemand haben möchte, steht definitiv in den Sternen.

Genau in diesem Moment ertönt ein kurzes, rumpelndes Bummern. Patt wird aus seiner Lethargie gerissen und schaut in die starr dreinblickenden Augen einer Frau, die ihm irgendwie bekannt vorkommt. „Petra?“, fragt Patt mit zögerlicher, leiser Stimme. „Jaaaa!“. „Wer ist da?“. Petra reibt sich ihr schmerzendes Gesicht, mit dem sie volles Rohr gegen denselben Stromverteilerkasten gelaufen ist. „Das ist ja wirklich ein Zufall“, haucht Patt. „Wie geht es dir?“. „Was ist los mir dir?“. „Wollen wir einen Kaffee trinken gehen?“. Die Fragen kommen wie aus der Pistole geschossen und lassen Petra keine Zeit, sie einzeln zu beantworten. Stattdessen gibt sie nur Worte von sich.      „SCHEISSE“, „BLIND“, „SELBSTVERSTÄNDLICH“.

„Ich bin seit zwei Jahren blind und benutze nur sehr ungerne meinen Stock“. „Deshalb bin ich auch gegen dieses Teil hier gelaufen“. In Patts Inneren wird wieder dieses Gefühl von BESCHÜTZEN wach, welches er von früher her noch kennt. Spontan nimmt er seine wiedergewonnene Petra in den Arm und drückt ihr zärtlichen Küsse auf ihre –toten- Augen.  Ein Lächeln huscht über ihr blasses Gesicht.

Für immer und ewig verbunden,

trotz vieler Beulen und Schrunden.

Wenn sie nicht gestorben sind,

kleben Petra und PATT-EX noch heute.

Die Moral von der Geschicht‘, verliebe dich nur erneut in den EX nicht.

© Marlies Hanelt 7.Dezember2014 

-HEULARIUM ODER WEINSTUBEN- Wer die Wahl hat, trifft eine Entscheidung. Aus meiner surrealistischen Trickkiste.

                          

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Für alle Lesehungrigen habe ich mir wieder eine ziemlich abgefahrene Geschichte einfallen lassen.

Heularium oder Weinstuben?

Wer die Wahl hat, trifft eine Entscheidung

Gustav, Raimund, Siegbert und Franz sitzen an ihrem heißgeliebten Spieltisch und wollen wieder einen Skat dreschen. Einmal wöchentlich geht die berühmte Post ab und befreit ihre Gehirne vom Alltagsgeschehen. Franz hat diesmal die Getränke besorgt und gießt die Gläser dermaßen mit dem trockenen Rotwein voll, dass die Flüssigkeit droht überzuschwappen. „Halt!“, schreit Gustav und hält seine Hand demonstrativ über den Rand seines Glases. „Sag mal Franz, bist du bescheuert?“, donnert er hinterher und verzieht vorwurfsvoll sein Gesicht. „Die weiße Tischdecke habe ich erst gestern gewaschen!“. „Wehe du verschüttest auch nur einen Tropfen,  dann haue ich dir deine Skatbirne ab!“, setzt er die Schimpfkanonade fort. „Mische endlich die Karten und teile aus!“. Franz versucht zu mischen, jedoch fallen ihm pausenlos die Skatkarten herunter. Jetzt meldet sich auch Raimund zu Wort. „Sag mal du Mischling, hast du in einer Woche vergessen, wie man das mit den Karten anstellt?“. „Nein habe ich nicht“. „Irgendwie wollen meine Finger heute nicht so wie ich es möchte“, kontert Franz verzweifelt. „Aaaach was, lass mich mal“, bietet sich nun Siegbert an. Die Karten fliegen nur so von der rechten auf die linke Hand. Fasziniert sieht ihm Franz dabei zu und zuckt mit seinen Schultern, als Zeichen des Nichtverstehens. Endlich verteilt Siegbert die Karten und packt zum Schluss die zwei Trümpfe  in die Tischmitte. „Franz, du musst jetzt etwas sagen, reize endlich!“, blökt Siegbert. „Ich eröffne mit NULL!“. „Aha, also einen NULLOUVERT?“, fragt ihn Siegbert zögerlich. „Dir dürfte klar sein, dass du keinen Trumpf bekommen darfst“, setzt Siegbert noch einen drauf. Franz schaut noch einmal sehr intensiv auf sein Blatt und entscheidet. „Ja, Kreuz Fahne“.

„Wie jetzt!, Kreuz Fahne?“. „Wo bist du eigentlich heute mit deinem Verstand?“, fragt ihn Gustav und schaut mit kullerrunden Augen in die Skatrunde. Alle fangen wie auf Befehl lauthals zu lachen an. „Kinnings so wird das nichts!“, greift Raimund in das Gespräch ein, nachdem er sich etwas beruhigt hat. Die Gläser sind leer getrunken und Franz schenkt nach. „So, ihr Schluckspechte, wenigsten ein guter Tropfen sollte unseren Skatabend vervollkommnen“. „Nun denn, wenn schon keinen Skat, dann wenigstens die Birne zuschütten“, lallt Siegbert schon etwas angetrunken.  Schnell werden vier Flaschen geleert und Franz muss für Nachschub sorgen. „Fffraaaaanz, uuuhum die Eeeecke ist ne Weeeeeeinstube, da giiiiibts dddddoooolllllen Roooootwein“. Siegberts Worte sind kaum noch zu verstehen und wollen nicht mehr klar über seine tauben Lippen kommen.

Franz schwankt aus dem Zimmer, krallt sich seinen Ledermantel, um zur Weinstube um die Ecke zu taumeln. Irgendwie ist Franz nicht mehr Herr seiner gesamten Sinne und versucht die Schrift auf dem Schild zu erkennen, was über dem Laden prangt. Sie steht nicht still, sondern beginnt von links nach rechts zu laufen. WEINSTUBE, EINSTUBE. INSTUBE, NSTUBE, STUBE, TUBE, UBE, bis noch nicht einmal ein einziger Buchstabe vorhanden ist. Scheiße, denkt sich Franz und öffnet die Tür des Ladens, um an die Theke zu treten. Nach mehrmaligen Versuchen, in denen er einen Tisch, drei Stühle und einen Gast mitgerissen hat, steht er vor dem Barkeeper und möchte seinen WEINWUNSCH kund tun. „Iiiich mööööööchte Wwwwwweeeeein….“. Mehr kommt nicht heraus und Franz schaut verdattert dem Barkeeper ins Gesicht, in der Hoffnung, dass dieser alles vernommen hat. „Was möchten sie bitte?“, hakt dieser nach und hält sich seine geöffnete Hand zwecks besseren Verstehens an die Ohrmuschel. „Wwwwwwein….!“. Franz gibt sein Bestes, jedoch fällt ihm das zusehends immer schwerer. „Ja stimmt, wir sind eine WEINSTUBE“, bölkt der Typ hinter der Theke jetzt drauf los und will dem Franz an den Kragen gehen, um ihn über den Tisch zu ziehen.

Hoffnungslosigkeit macht sich im Gehirn von Franz breit, und ihm fällt nichts Besseres ein, als los zu weinen. „Guter Mann, wir sind eine Weinstube und kein Heularium“. „Wenn sie vorhaben, das Spielchen weiter zu treiben, sollten sie in das neueröffnete HEULARIUM gegenüber gehen“, erklärt der Keeper, nachdem er sich etwas beruhigt hat. Solche Weicheier sind ihm eigentlich zuwider. „Also, zwecks besseren Verständnis, HEULARIUM gegenüber okay?“, fordert er den völlig betrunkenen Franz auf und weist mit dem Zeigefinger in Richtung Tür. In seinem total verwirrten Zustand muss Franz jetzt eine folgenschwere Entscheidung treffen. WEINSTUBE oder HEULARIUM?, das ist hier die Frage. Als würde sein Gehirn einfach keine Lust haben, etwas Konstruktives von sich zu geben, setzt es Franz unter Druck und fordert ihn demonstrativ auf, Lachsalven ohne Ende zu produzieren. „Lachmöwen haben hier keinen Zutritt“, gibt der Barkeeper verärgert von sich. „Für –das Land des Lächelns- ist ein anderer Laden zuständig“. „Der befindet sich allerdings nicht in unserer Stadt“. „Wenn sie also dort hin möchten, sollten sie sich ein Taxi nehmen“. „Aaaach waaaas“, winkt Franz ab und trottet aus dem Weinladen, um seinen unaufhörlichen Gelächter zu frönen. Ein Lachkrampf vom Feinsten ist die Folge. So langsam beginnt sich in der frischen Luft der Alkoholpegel im Blutkreislauf von Franz zu senken, und die Birne wird wieder einigermaßen frei. „Was will ich noch mal?“, fragt er sich, da alles vorher Geschehene wie weggeblasen ist. Konsterniert steht Franz auf dem Bürgersteig, und Passanten rennen hektisch, keines Blickes würdigend an ihm vorbei.

© Marlies Hanelt 5.Dezember2014

 

-IN EINEM EROTISCHEN GEMÜSELADEN- Alltäglicher Wahnsinn, wenn Eheleute keine Kommunikation mehr betreiben.

                   

(Bild ist leicht verändert, um die Privatsphäre dieser Person zu wahren.) Danke dafür L.M.


Hallöchen ihr Lieben Blogleser meines
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Diesmal gibt es eine Geschichte, die einigen von euch bestimmt bekannt vor kommt. 

          In einem erotischen Gemüseladen

„Schaaaaatz, wo bleibt mein Bier und die Zeitung!“, brüllt Chris in Richtung Küche, wo seine Frau Punkt sieben Uhr das köstliche Frühstück zubereitet. Der Kaffee ist schwarz, heiß und dampft bereits in der blauen Keramik Kanne vor sich hin. „Was hast du gesagt?“, blökt Petra zurück ins Wohnzimmer. Sie ist mit ihren Gedanken ganz weit weg. Seit Jahren immer dasselbe Prozedere im Haushalt und mit ihrem stupide gewordenen Chris. Er der totale Langeweiler und Petra voll die Fantasiereiche in jedweder Beziehung. Normalerweise wäre sie schon längst geschieden, hat sich das aber verkniffen. Nach ihrer Hochzeit hat Petra der Familie zuliebe ihren Massagejob in einem exklusiven Hotel aufgegeben. Sie wollte nur noch für ihren damals smarten Chris und die zwei schon vorhandenen Kinder da sein, die er mit in die Ehe gebracht hat. Nach einer Scheidung stünden ihr also definitiv nicht viele Gelder zu. Eine neue Arbeit ist nicht möglich, denn chronische Erkrankungen plagen sie vehement seit einigen Jahren. Krummer Buckel, Diabetes und Herzprobleme. Trotzdem machen sich diese sexuellen Fantasien jeden Tag breit, finden jedoch keine Umsetzung in die Praxis. Stattdessen wehrt sich der Körper inzwischen heftig und erzeugt kontinuierliche Aggressionen und Heulattacken. Verzweiflung über den offenbar nicht zu ändernden Zustand setzt Depressionen schon täglich in Gang und lässt Petras Körper zittern.

Chris bekommt von all dem nichts mit, da er seit einiger Zeit arbeitslos ist und sich für seine Petra offenbar nicht mehr interessiert. Bier und andere Alkoholika in Kongruenz mit dem Fernsehprogramm bestimmen seinen Alltag. Gefühle und Wünsche sterben dadurch in seinem Inneren ab. Ein Verhalten, das einem maschinellen an- und abstellen gleich kommt. Stumpfsinn und Gleichmaß in höchster Vollendung.

„Du musst hier raus!. Jetzt….sofort!, meldet sich ihr Gehirn zu Wort“. „Ich habe da eine tolle Idee für dich“, spricht es mit sanfter, vibrierender, leiser Stimme. „Es gibt, nicht weit weg von hier, einen erotischen Gemüseladen, den du unbedingt einmal aufsuchen solltest“. „Da findest du alles, was das Herz einer Frau begehrt“. „Wer spricht mit mir?“, stellt Petra die Frage und blickt irritiert in die Keramik Kanne, so als würde dort ein Kannengeist hocken und mit ihr reden. Keine Antwort…..

„Himmel, das hört sich verdammt gut an“, wispert Petra vor sich hin und trifft die Entscheidung, diesen Tipp auch in die Tat umzusetzen. „Schaatz, du musst dir heute dein Frühstück, ähem dein Bier selbst holen“, kreischt sie ins Wohnzimmer, wo Chris bereits mit seinem Kopf auf die Tischplatte geknallt ist und schläft. Widerlich und respektlos dieser Kerl, denkt sich Petra und beginnt sich schick einzukleiden. Schnell noch in die hohen, schwarzen Lederstiefel geschlüpft, und dann nichts wie hinaus und rein ins Vergnügen. Tja, in welches Vergnügen eigentlich, wenn man doch nicht weiß wohin?. In diesem Moment kommt die klare Ansage von ihrem Unterbewusstsein. „Wenn du vor der Haustür stehst, gehe den Weg rechts und dann immer geradeaus, bis zu der ersten Ampelkreuzung“. „Nur noch kurz über den Fahrdamm, und dann siehst du den Erotikladen mit der Aufschrift auf dem Schild“. –EROTISCHER GEMÜSELADEN-. „Jetzt mach schon!“, fordert es Petra auf. „Du wirst nicht mehr hinaus wollen!“.

Beschwingt folgt Petra den Befehlen und kehrt alsbald in diesen erotischen Gemüseladen ein, um in Erstaunen und Verzückung auszubrechen. Da liegen riesige Melonen und mutierte Gurken fein sortiert nebeneinander und laden zu monströsen Fantasien ein. Etwas weiter hinten haben es sich die langen und dicken Karotten in einem Pappkarton gemütlich gemacht und schreien förmlich nach erotischen Spielchen. Petra bleibt der Mund offen und ein leises –Wow- entfleucht ihrem oralen Speisezimmer. Neben den Karotten stehen kleine Flaschen mit einem Nussöl, dass man sich auf den Körper streichen und einreiben kann. Hierbei sind der lustvollen Fantasie natürlich keine Grenzen gesetzt, was die Verwendung betrifft. Alles ist eben  möglich.

„Endlich ein Gemüse, was nicht jeden Tag Bier, Zeitung und Kaffee verlangt“, haut Petra lauthals raus und lacht. Genau das ist es, was sie schon lange nicht mehr getan hat. Lachen befreit die Seele und versetzt den ganzen Körper in einen freudig erregten Zustand.  Für Petra bricht eine neue Zeit der Wollust, Kreativität und Selbstfindung an.

© Marlies Hanelt 1.Dezember2014  

  

                       

 

--TOBEL WÖLFE IM RACHEFIEBER-- Jäger oder Gejagde?. Neunte Episode aus meinen sati(e)rischen Geschichten

                       

(Fotosponsering by Toni Schiffgens), dem es wieder einmal sensationell gelungen ist, mir ein passendes Bild zu meiner story zu liefern. Daaaanke.

Willkommen auf meinem reichhaltigen,Facettenblog


                     --Haneltmania--


Die NEUNTE EPISODE aus meinen sati(e)rischen Geschichten hält Einzug auf meinem Blog. Tiere rächen sich eben auf ihre ganz individuelle Weise.

EPISODE NEUN   

     Tobel Wölfe im Rachefieber

         Jäger oder Gejagte? 

E

s ist mitten in der Nacht und stockdunkel, so dass man kaum etwas erkennen kann. Nur kleine, extrem helle Scheinwerfer beleuchten das eingezäunte Areal der Hühner und Schweine von Bauer Kovlics Gehöft. In der letzten Zeit haben offensichtlich Wölfe viel Vieh gerissen, um ihren Hunger zu stillen. Bauer Kovlic musste schwere Verluste hinnehmen und hat nun vor, jeden Wolf zu erschießen, der sich dem Gehege nähert. Die Flinte liegt daher immer schussbereit auf seinem kleinen Korridorschränkchen. Als Alarmsignal muss leider sein Hund Apollo herhalten, den er dafür extra vor der Drahteinzäunung angepflockt hat. Jederzeit bereit anzuschlagen, wenn sich ein Tier nähert. Seit diesen Vorfällen schläft Bauer Kovic auch immer angezogen und mit beiden Ohren horchend, um sofort reagieren zu können. Natürlich hat das zur Folge, dass seine Konzentration schon beinahe täglich und merklich nachlässt.  

Im etwas weiter entfernten Tobel  herrscht Totenstille. Der Vollmond wirft sein fahles Licht auf die Wasseroberfläche des kleinen Rinnsals, welches beiderseits von bewaldeten, hohen Hügeln eingerahmt ist und sich darin widerspiegelt. Langsam wird es Herbst, und die Nächte beginnen kühler zu werden. Das Wolfsrudel schläft, bis auf den Leitwolf. Seine Sinne sind extrem geschärft und gieren nach Fleisch. Sollte der Wind günstig stehen und die Gerüche der Zuchttiere von Bauer Kovlic  herüber tragen, wird er die Witterung genüsslich aufnehmen und das Rudel mit lautem Geheule wecken.

Der Wolf Kasimir liegt schon seit vielen Stunden auf der Lauer, als sich endlich der Wind in Richtung Tobel dreht. Kasimir richtet sich auf und beginnt ein jämmerliches, markerschütterndes Heulen, woraufhin die gesamte Wolfsmeute wach wird und es ihm gleich tut. Es schaut aus, als wäre der Vollmond ihr angebetetes Ziel. „Folgt mir!“, blökt Kasimir lauthals. „Der Tisch wird für uns wieder einmal reich gedeckt sein!“. „Macht schon, worauf wartet ihr noch?“, heizt er seine Freunde an, um ihr Jagdfieber zu wecken. „Verdammte träge, faule Säcke!“, bölkt er unaufhörlich weiter und winkt mit der rechten Pfote  in Richtung Farm. „Happi, happi für alle!“.